Slit dig från "Oprah" lite, mamma. Jag måste prata med dig.
Mamma.
-Tjejen! -Hemma!
Du är inte Oprah.
Jag har haft det uselt i dag. Jag behöver lite råd.
Håll tyst!
Det handlar om mammor som struntar i sina söner.
Earth Pads är den enda hygienartikeln som återvinns av gårdagens sopor.
-Kan vi prata nu, då? -Okej då.
Men fort. Jag vill vara utvilad när "Oprah" börjar igen.
I dag på fordonsmyndigheten var det lång kö till nya körkort.
Jag öppnade en ny kassa och chefen sa:
"Du är visst en streber, du. Vi avskyr det. Du är avskedad."
-Jag behöver hitta ett nytt jobb. -Titta, det finns en ny äppelpaj.
Hur ska du kunna ägna dig åt mig när jag inte har antenn i röven?
Vi måste prata, Peg.
Peg.
-Tjejen! -Hemma!
Var skulle du annars vara?
Nämen, vad har du gjort?
Vad är det?
Den slår ut fjärrkontrollen.
Det var rea på Riktiga Karlars Butik.
Där kunde du väl ha köpt en riktig karl?
Akta dig, Peg. Den slår ut alla andra handapparater också.
Otis också?
Speciellt Otis.
Butiken bredvid oss har slagit igen och Gary vill hyra lokalen.
Tar det här lång tid, Al? Jag avskyr ju när TV:n svalnar.
Nu vet du hur det känns för mig när vi har sex.
Gary har utlyst en tävling om bästa butiksidé för alla anställda.
Mig och Griff, alltså.
Kommer jag bara på nåt har jag 10 dollar som i en liten ask.
Jag har faktiskt en utmärkt idé till en butik.
Har jag nåt oerhört dumt att vänta nu, Peggy?
Nej.
En Oprah-butik.
Oprah-huset ska den heta.
Vi säljer Oprah-tröjor, Oprah-majshållare-
-Oprah-bilöverdrag-
-och så min absoluta favorit tvålen Såp-Oprah.
Och jag som fruktade nåt dumt.
Då var man hemma från aerobicsen. Fast svedan kom först på bussen hem.
Nästan alla män erbjöd mig sin plats men ingen ville resa sig.
Och en kille i turban-
-som vi kan kalla för Guru Grisig-
-bad mig gnida hans lampa och se en ande komma fram.
Ingen ande.
Varför finns det ingen aerobicslokal här?
Raring, kan du vara tyst? Jag försöker komma på en affärsidé.
Mina snygga kompisar vill slippa åka så långt.
Nåt lokalt som kan locka snygga kvinnor.
Det finns inget bra ställe för en aerobicslokal.
Hur ska jag kunna komma på nån affärsidé egentligen?
Här är det ju ingen som har ätit blyfärg.
Du skulle ha varit här för två timmar sen.
-Vad hände då? -Vi öppnade.
Medan du höll på med så oviktiga saker kom jag på en rasande fin affärsidé.
Skulle det inte vara perfekt med en aerobicslokal här intill?
-För topless-aerobics? -Nej, nej.
Äckel där. Det här är allvar.
Äntligen slipper vi låtsas jobba, och kan kolla in-
-spänstiga flickor i kroppsnära mundering.
-Med ratta, ratta här -Och ratta, ratta där
-Ratta här. -Ratta där.
Här var det ratta, ratta
Det går Gary knappast med på.
Hon gör alltid tvärtemot dina förslag.
Ja. Så jag måste sköta det här på ett slipat sätt.
Bundy.
Vad har du att komma med? Jag har bråttom och svullnar.
Lyssna noga nu.
Inte en aerobicslokal.
Du föreslår vad som helst utom en aerobicslokal?
Jäpp. Nå?
Jag hade avskedat dig, men du tjänar mer på A-kassa.
Jag har ett förslag som du säkert blir stormförtjust i.
Jag föreslår vad som helst utom Als förslag.
En aerobicslokal?
-Jäpp. -Underbart.
-Du vinner. Här har du 10 dollar. -Får jag inget?
Jo då. Fem dollar. Gå och köp Earth Pads åt mig.
-Varsågod. -Trevligt.
TVÅ VECKOR SENARE
Mina herrar, jag vill utbringa en skål.
Fyra historiska uppfinningar har skådat dagens ljus:
-Bikinin. -Ja.
Stringbikinin.
Stringbikinin som kliar.
Samt Als förslag med aerobicslokal intill skoaffären.
-Tal! -Tal!
Jag har sett långt-
-ty jag har stått på giganters axlar.
Einstein, Magellan, Heineken.
Mitt mål är andlig vederkvickelse för människan.
Mina herrar, till hålen!
Nu ska vi jädrar i mig få se på skak!
Jösses, jag är blind.
De är ju tjocka allihop. Har de ingen hut i sig?
Det var ditt förslag. Vad gör vi nu?
Vi proppar igen hålen.
Jösses! Sväng om bara, rultan!
-Hon är inte mager om bena. -Hallå.
Masa dig dit bort.
Om vi inte ser tjockisarna, så stör de väl knappast oss?
Gör en Dumbo-dykning nu, flickor.
EN VECKA SENARE
Den storleken passade innan jag började med aerobics.
Jag har nog hoppat fötterna bredare.
Och trillat på ändan ibland, ser jag.
-Och det säger ni mig rätt upp i ansiktet? -Jag kommer ju inte runt bakom ryggen på dig.
-Sa jag nåt fel? -Snarare med fel tonfall.
Självklart är man gramse. Det här är det värsta som har hänt oss.
Det var min sista godis. Spotta ut!
Nej, det där är det värsta.
-Hej, Al! -Nej, det där är det värsta.
Jefferson sa att det var ditt förlag med aerobics för ämnesomsättningshandikappade.
-Jag är stolt över dig. -Här kommer det.
Jag har låtit trycka upp reklamblad för aerobicslokalen-
-och delat ut till alla mina knubbiga bankkunder.
De kommer att svettas rejält-
-och komma in här och köpa skor.
Och tänk på att det inte är lätt för så stora kvinnor att hitta underkläder.
Marcy, varför gör du så här mot oss?
För jag har inte mycket till övers för nån av er.
Där är ju två av tjejerna. Rebecca, Arlene.
Ni ser ju fantastiska ut.
-Tack för tipset om aerobicspassen. -Jag börjar bli riktigt vältränad.
Samma här. Korv?
-Vi får ju inte äta innan. -Nej, under tiden.
Ja, i så fall...
Nu får jag kila. Jag ska dela ut dem på snabbmatskrogar-
-och butiker som säljer damgördlar.
Inte trappmaskinen, Bertha.
Vad som helst men inte den.
-Vad tror du jag jobbar med? -Spelar en ung Lincoln?
Nej, så jag kan inte ens se fram emot att bli skjuten.
Se här en sotarlärling.
Jag är riktig sotare, men de vill slippa betala hälsoförmåner.
Det här är världens värsta jobb. Hjälp.
Som min pappa sa när jag hade problem...
"Stick"?
"Jag sticker med ett fnask", men det där var ett bra förslag.
Vad finns under lakanet, tror du?
Om jag inte gillar den leken i sängen, varför skulle jag gilla den i fullt ljus?
Du tar fel, tråkmåns.
Den är en modell av Oprahland.
Tungan är ett rullband-
-som för in folk i munnen på henne.
Liksom alla intet ont anande McNuggets.
I hennes luftkonditionerade huvud-
-får man åka i en rörlig vilstol förbi avbilder av Oprah-
-i alla hennes olika vikter.
Det heter "Världen är rätt stor ändå".
Efter en lätt lunch på våfflor och sky-
-får man bikta sig för en studiopublik-
-och sluka en hel stekt kyckling.
Så detaljerat, men du klarar inte en smörgås, som bara är bröd, kött, bröd.
Ska du säga, som inte klarar lyft, kissa, spola.
Ge hit huvudet där, så ska du få se på lyft, kissa, spola.
Dags att ta bussen till aerobicspasset.
Här har jag min nypsäkra dräkt.
Stumpan.
Jag måste fråga...
Med strömförande antismekapparat.
-Stäng av! -Va?
Stäng av!
Jag hör inte, jag måste stänga av.
Rätt åt mig, som tar på en familjemedlem.
Stumpan, varför reser alla snygga kvinnor ända till din aerobicslokal?
Två ord:
Ramon.
Han är prins. Nej, mer än så, faktiskt.
Aerobicsledare tidigare känd som prins.
Jag kör dig dit. Jag ska se om han vill göra ett litet byte.
Han trivs nog med kvinnor.
Inte som jag, då.
Kolla in all megatalang och alla minibikinier.
Kan inte bara en söm gå upp?
-Hej, Ramon. -Hallå, Kelly.
Vem är farsan?
Nej, det är min pappa.
Hälsa på Ramon.
-Du kan leda uppvärmningen. -Ska de stretcha?
Du kan bara visa dem en affisch med mig i badbyxor.
-Er dotter gör framsteg. -Jag är här i ett viktigt ärende.
Vad det nu var.
-Fettfri muffins? -Det är du verkligen.
-Varsågod. -Tack.
-Det var ju utsökt. -Visst.
Jag vill gärna att vi pratar ostört, om det går för sig.
Vi har en toppmodern aerobicslokal och vill gärna att du leder där.
Jag trivs bra här.
Vad kan locka mig dit?
Gratis medlemskap i NEJ MA'AM, Chicagos mest exklusiva herrklubb.
Med medlemskapet följer... Håll i arbetsvisumet.
...lyxloger på brottargalan, fri tillgång till en Dodge, då den går...
...samt nyckel till "Big 'Uns"-läsrummet i mitt garage-
-så fort muggen är rensad.
Det där låter ju frestande, men...
Det ligger nåt i det du säger.
Då ska väl jag kila, då. Vi struntar i hissen. Jag tar fönstervägen.
Akta Porschen.
Skulle han vara bättre? Vi är båda två i våra bästa år.
Fast han slipper lat hustru, usla ungar och melonprostata-
-och det värsta är att jag säljer damskor.
Skor? Säljer ni skor?
-Ja, bredvid en aerobicslokal. -Hörde du, Ramon?
Han säljer skor. Närmsta skoaffär ligger flera kilometer bort.
Vi får aldrig skor av dig.
-Ni kan ju se när jag byter om. -Det är väl inte skor heller.
Vi vill träna bredvid skokillen.
Tidigare känd som Al.
Och det där med melon var bara som jag skojade.
Vi ska få skor.
Skor.
Då så, Bundy. Du vinner.
Ni skoförsäljare har sån tur med brudarna.
Det har inte med tur att göra.
Kvinnor och skor har alltid gått hand i hand som sprit och skjutvapen.
Förvisso föreligger ett smärre PR-problem-
-men när man väl prövat är man fast för livet.
Sockerpudding.
Hallå, vänta där!
-Önskar herrarna vy fram- eller bakifrån? -Vad kan ni rekommendera?
Bakifrån är visserligen dagsfärsk men framifrån är helig för ortsborna.
Två framifrån, tack.
Det ska bli.
-Det här blev ju strålande, Griff. -Ja, men vi är inte klara än.
Det kommer zoom-titthål och hakstöd nästa vecka.
Mina herrar, till hålen!
Kollar du in godingen i rött, Al?
Faktiskt inte.
Kan nån köra fram mig till ett hål?
Visst, polaren.
Mycket bättre.
Undertextning: Andreas Eriksson